Любовная Зависимость или Как не залипать на партнёра слишком сильно?

По следам недавнего вебинара, исследований и опыта собственных отношений решила свести основные моменты про любовную зависимость в эту статью. Тема конечно обширная, здесь выложу то, что показалось мне наиболее актуальным на данный момент, надеюсь кому-то из вас это поможет не «залипать» слишком сильно и достигать в отношениях гармоничного баланса 🙂

За основу вебинара и статьи я взяла книгу «Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет».

ВОЗНИКНОВЕНИЕ ПАРАДОКСА.

Как же возникает этот парадокс (перекос), когда один (или же чаще «одна») влюблена и заинтересована в отношениях сильнее, чем другой? Парадокс может спровоцировать какая-нибудь мелочь (хотя он имеет и глубинные причины) — допустим любимый мужчина не позвонил в ожидаемое время, женщина начинает паниковать, чувствовать себя нелюбимой и отверженной, пытается обвинить партнёра, обижается — он в ответ на это начинает закрываться и отдаляться. Вот и зарождение перекоса в отношениях (парадокса страсти). Чем больше любви и внимания требует более влюблённый партнёр — тем более отдаляется и охладевает второй. Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей контроля над собой, в большей или меньшей степени. Когда это происходит, мы подсознательно пытаемся его обрести, требуя от партнёра заверений в любви, внимания, заботы, прилагаем чрезмерные усилия по налаживанию отношений…и этим невольно отталкиваем партнёра от себя! Его прохладная реакция ещё больше усиливает чувство уязвимости и страх быть отвергнутой у женщины, парадокс усиливается, что в итоге даже может привести к разрыву отношений. Более влюблённого и зависимого партнёра мы (вместе с автором «Парадокса страсти») назовём ПОДЧИНЁННЫМ (т.к. он в отношениях занимает зависимую и подчинённую позицию), а второго — ВЕДУЩИМ. В разных отношениях и даже в разные периоды одних и тех же отношений мы можем занимать разные позиции — то быть Ведущей (Ведущим), то — Подчинённой (Подчинённым). Кстати Ведущему тоже бывает несладко — часто в таких «перекошенных» отношениях он ощущает вину за то, что не может равноценно ответить на пылкую любовь Подчинённого, чувствует себя как в ловушке, и при этом не решается из неё вырваться — как уйти от такого любящего, заботливого и надёжного партнёра?

любовная зависимость

ТЕСТ —  ТЫ ВЕДУЩАЯ ИЛИ ПОДЧИНЁННАЯ?

Ответь на вопросы «ДА» или «НЕТ»

 

1. Являешься ли ты более ревнивой чем партнёр?

2. Ждёшь ли ты обычно, чтобы партнёр позвонил или вернулся домой?

3. Прилагаешь ли ты больше усилий для поддержания отношений чем партнёр?

4. Говоришь ли ты чаще «Я люблю тебя»?

5. Является ли твой партнёр более привлекательным для противоположного пола чем ты?

6. Ты более нежна и внимательна после секса чем партнёр?

7. Ты больше хочешь «работать над отношениями» чем партнёр?

8. Чувствуешь ли ты себя «заброшенной» когда вы вместе с партнёром где-то на людях (в гостях, на вечеринках, на отдыхе с друзьями и т.п.)

9. Карьера и самореализация партнёра более успешны чем твои?

10. Ты более неуверена во взаимоотношениях, а партнёр воспринимает их «как должное»?

11. Раздражается ли твой партнёр на твоё поведение?

12. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о заключении брака?

13. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о рождении ребёнка?

14. Обвиняет ли партнёр тебя в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Чем больше у тебя положительных ответов — тем более в Подчинённом положении ты находишься. И наоборот.

Любовная зависимость 1

 

ПРИЧИНЫ ПАРАДОКСА СТРАСТИ И ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

 

1. Один из партнёров БОЛЕЕ ПРИТЯГАТЕЛЕН

для противоположного пола чем другой. Причём под притягательностью имеется в виду не столько внешний вид (хотя и это тоже), сколько внутренние качества, энергетика, жизнерадостность, открытость, лёгкость, обаяние, успешность, уверенность в себе и т.п., что вызывает бОльшую популярность у противоположного пола. Менее притягательный и «популярный» партнёр может начать испытывать неуверенность в себе, страх потерять любимого, тревогу — эти чувства могут спровоцировать повышенное желание контролировать другого — и парадокс тут как тут!

2. ВНЕШНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Яркий пример влияния внешних обстоятельств на развитие отношений описан в романе Толстого «Анна Каренина». Пока Анна была замужем, не принадлежала Вронскому целиком, он добивался её всеми силами, стремился к ней, горел страстью…Как только ситуация изменилась, Анна ушла от мужа, стала доступна для Вронского, забеременела, попала от него в зависимость — его чувства невольно стали охладевать, что в итоге привело к трагическому финалу. В наше время подобными внешними обстоятельствами могут быть: беременность и рождение ребёнка, карьерный рост одного из супругов, болезнь и др. — то, что приводит к дисбалансу. Мы в своей практике нередко сталкиваемся с кризисом в семьях как раз после рождения ребёнка — женщины обращаются по поводу проблемам в отношениях с мужьями. И действительно — беременность, роды, уход за малышом требуют от женщины много душевных и физических сил, на себя времени практически не остаётся — отсюда усталость, неуверенность в себе, желание повышенной заботы и внимания от мужа. Для мужа подобный «расклад» часто становится неожиданностью, он тоже ощущает себя обделённым вниманием и женской лаской, может замкнуться в себе и отдалиться, уйти в работу или флирт — вот и парадокс! Или же у кого-то из партнёров пошёл резкий взлёт в карьере, он стал более успешен и популярен, более занят, чем второй — тоже причина перекоса.

3. ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПАРТНЁРОВ

Для кого-то в отношениях первостепенна душевная близость, для кого-то — автономия и независимость. И если мы на начальном этапе знакомства не распознали подобные ключевые «нестыковки» — позже может проявиться парадокс страсти. Нередко в начале знакомства люди проявляют черты, не очень свойственные для них в повседневной жизни и каждодневном общении. Так, мужчина, по натуре не очень эмоциональный и не склонный проявлению сильных чувств, во время «конфетно-букетного» периода может быть весьма эмоциональным, чувствующим, импульсивным, подсознательно подстраиваясь под запросы девушки. С течением времени первоначальный любовный пыл стихает, партнёры входят в своё привычное состояние, и девушка к своему разочарованию осознаёт, что ей не хватает накала страстей и прежних ярких эмоций со стороны партнёра. Если она не поймёт, что это просто особенности его психологического склада и характера и начнёт «вытрясать» из мужчины эмоции любой ценой — это может привести к возникновению парадокса и в дальнейшем — к разрыву отношений.

 

ПРИЗНАКИ ОХЛАЖДЕНИЯ ПАРТНЁРА

 

По большому счёту все мы так или иначе чувствуем возникающий перекос в отношениях и охлаждение со стороны партнёра. Однако всё-таки приведу наиболее типичные признаки:

— Более редкие звонки и встречи

— Партнёр не старается при вас выглядеть лучше, меньше следит за собой

— Говорит меньше ласковых слов

— Не стремится общаться «по душам» как раньше, эмоционально закрывается

— Совершает «Зрительное бегство» — находясь вместе с вами где-то «на людях» смотрит на лиц противоположного пола, подсознательно желая вырваться из «ловушки» вашей любви и чрезмерного внимания

— Упрекает Подчинённую «Почему ты больше не такая весёлая/уверенная в себе/стройная/спокойная и т.п. как раньше?»

— Раздражается на Подчинённую, часто по пустякам

Довольно типичная ситуация — в начале романа женщина находится в роли Ведущей, а мужчина-Подчинённый добивается её, ухаживает, окутывает вниманием и заботой…Затем женщина идёт на сближение, влюбляется, погружается в отношения «с головой» — и происходит смена ролей! Боясь потерять любимого и испытывая страх быть отвергнутой, она начинает контролировать мужчину, ревновать, нередко — проверять его телефон или почту, донимать обидами и претензиями…Вот вам и парадокс страсти во всей красе!

любовная зависимость 5

 

ЕСЛИ ВЫ ПОДЧИНЁННАЯ — ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ

Типичные проигрышные стратегии:

 

— «СУПЕР-УХАЖИВАНИЕ» — чрезмерное подлаживание под партнёра в попытках ему угодить, покладистость, внимательность, максимальная забота…при этом собственные чувства (обида, гнев, разочарование и т.п.) подавляются и не высказываются. Стратегия проигрышная, т.к. Ведущему быстро наскучивает такой «бесхребетный» партнёр, который не ценит сам себя и явно не уверен в себе.

— СОБСТВЕННИЧЕСТВО, требование внимания, любви и заботы, повышенный контроль за партнёром (проверка почты и телефона, отслеживание с кем партнёр общается, преследование его и т.п.) — как правило только отталкивает Ведущего ещё больше, он стремится вырваться на свободу.

— ФЛИРТ с другими на глазах у Ведущего. Да, временно это может «всколыхнуть» партнёра и вернуть к нам его внимание, но в большинстве случаев Ведущий чувствует фальш и наигранность ситуации, что лишь подтверждает в его глазах страх ваш его потерять.

— «СТЕНА МОЛЧАНИЯ» — когда Подчинённый (Подчинённая) перестаёт отвечать на сообщения или звонки партнёра, молчит в ответ на его реплики и т.п. Данная стратегия никак не помогает наладить отношения, может вызывать ответную обиду Ведущего и ещё большее отдаление его, поэтому вряд ли сработает.

— ИСТЕРИКИ, рыдания, скандалы — могут спровоцировать у партнёра чувство вины, но никак не усилят его любовь, а лишь приведут к ещё большему желанию партнёра прекратить «весь этот кошмар» и найти более позитивного, любящего и эмоционально-устойчивого человека.

Все вышеперечисленные довольно типичные стратегии никак не помогают РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, поэтому даже если и сработают — то на короткое время, а затем всё вернётся «на круги своя».

любовная зависимость 6

 

ВЫХОД ЕСТЬ! ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПОДЧИНЁННОМУ

 

1. ОСОЗНАНИЕ сути происходящего. Осознание того, что вы попали в Парадокс страсти, осознание своей Подчинённой роли, простое понимание того, что все ваши чувства, переживания и боль закономерны (также как и поведение и чувства Ведущего) могут существенно облегчить ваше состояние и ситуацию в целом. Ведь если мы осознаём, что невольно попали в некую модель отношений, значит никто не виноват! Уходят самообвинения, а также обвинения и обиды на партнёра.

2. ОБЩЕНИЕ БЕЗ ОБВИНЕНИЙ

Как правило женщины (да и мужчины) используют 2 основные стратегии в проблемных ситуациях: критиковать, «наезжать» и обвиненять партнёра (что приводит к ещё большему обострению отношений) либо подавлять негативные чувства, молчать, держать всё недовольство в себе (что приводит к психосоматическим заболеваниям и никак не улучшает отношения)

Общение без обвинений позволяет не копить в себе «негативные» чувства и при этом не «выливать» их на партнёра, тем самым раня его. Именно этот вариант общения помогает отношениям развиваться, укрепляться и расцветать. Однако общению без обвинений большинству из нас надо учиться (т.к. этому нас к сожалению не учили ни в школе ни в институте). Здесь я дам лишь некоторые «ключики» к такому общению, т.к. тема очень объёмная.

— Я-высказывания.

Вместо «Ты безответственный и невнимательный! Почему ты не купил продукты, я же просила» говорим:

«Я чувствую сожаление из-за того, что ты не купил продукты»

Вместо «Ты бесчувственный, совсем не уделяешь мне внимания!» говорим:

«Я чувствую боль и обиду, когда ты не уделяешь мне внимания» и т.п.

— Конкретные просьбы.

Вместо «Я устала, ты совсем не занимаешься детьми и не помогаешь мне, думаешь только о себе!» говорим:

«Посиди пожалуйста с детьми пока я приму ванну» и т.п.

— Осуждение поступка, а не человека. Вместо «Ты  идиот! Зачем ты подшучивал надо мной при всех?!» говорим:

«Мне не понравились твои шуточки в мой адрес. Пожалуйста не делай так больше».

— Принцип «Прослойки» (КПК по Павлу Ракову)

Если мы хотим высказать партнёру претензию, замечание, пожелание и т.п. — «оборачиваем» это в похвалу и комплименты. Например:

«Как здорово, что ты купил продукты, молодец! Жаль только, что забыл купить сметану и хлеб. Спасибо, что ты стараешься ради нас.»

— Амортизационные письма и вообще принцип Амортизации (требует как минимум отдельной статьи, ин-фу можно почитать в инете)

3. ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ЖЕНСКОЙ (Для мужчин соответственно Мужской) ЭНЕРГИИ

Женщину наполняют и напитывает Женской Энергией: любимые дела, расслабление, отдых, уход за собой, прогулки на природе, творчество, красивая одежда и интерьеры, женские практики, позитивное общение с подружками и «девичьи посиделки», телесные практики, спа…На эту тему есть много информации и практик, например мой практический тренинг в записи «Живущая в Экстазе» —

http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/zhizn-v-ekstaze

4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ —

помимо наполнения энергией, вдохновением и энтузиазмом человек, занятый любимым интересным делом, вызывает невольное уважение у лиц противоположного пола, он не так склонен «залипать» на партнёра и отношения, а в случае «залипания» может легче переключиться и вернуть баланс — ведь есть на что переключаться!

5. ЗДОРОВАЯ ДИСТАНЦИЯ.

Создание Здоровой Дистанции не означает отгораживание от партнёра или строительство «Стены молчания», мы остаёмся открытыми, восприимчивыми и доброжелательными по отношению к близкому человеку. Однако при этом даём ему свободу, разжимаем свои «удушающие объятия» и «пасёмся пока на другом лугу» — при этом другой «луг» может быть кем или чем угодно: путешествие, общение с друзьями, тренинги, смена имиджа, уход за собой, любимое дело и т.п. Если на этом вашем «лугу» — радостно, позитивно и ярко, вы счастливы и полны энергии, а не унываете в тоске по любимому — он скорее всего подтянется! 😉 Важно в момент «возвращения заблудшего» не начинать ему мстить или обвинять, а встретить с пониманием и принятием, ведь вы же хотели его возвращения?

6. ПРОРАБОТКА ДЕТСКИХ ТРАВМ и вообще негативных эмоциональных реакций и состояний

Нередко охлаждение и отдаление любимого человека провоцирует в нас детские страхи и травмы, например страх быть отверженной, страх что меня бросят, детские обиды на родителей за невнимание и т.п. Помню во время моих первых длительных и серьёзных отношений, когда любимый начал отдаляться от меня, флиртовал с другими девушками, я в какой-то момент очень чётко отловила, что мои поднимавшиеся из глубины души сильнейшие чувства обиды, боли и разочарования связаны с моими детскими переживаниями — когда я также беззаветно и мучительно ждала маминого внимания и любви и не получала их. Что ж, любимый отдалился и ты чувствуешь себя брошенной и несчастной маленькой девочкой? Отлично! Есть прекрасная возможность освободиться от детских травм! Мы с Кириллом помогаем сделать это на индивидуальных консультациях или он-лайн курсах.

Также вам могут помочь тренинги в записи

«ПРИНЯТИЕ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА« (на проработку отношений с мамой, бабушкой и всеми женщинами Рода) —

http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/prinyatie-zenskogo-roda

и «ПРИНЯТИЕ СВОЕГО МУЖСКОГО РОДА» (на проработку отношений с папой, дедушкой и мужчинами Рода) —

http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/muzskoy-rod

Эти практические тренинги дают мощное ощущение опоры, поддержки Рода, ресурсов и внутренней силы (которых зачастую так не хватает Подчинённому). Вы перестанете ощущать себя «сиротой» или недолюбленной кем-то из родителей и перестанете искать и требовать недостающую родительскую любовь от партнёра (что нередко сильно осложняет отношения).

Научиться управлять своим состоянием и освобождаться от тягостных эмоций хорошо помогают техники ТЭС (Техника Эмоциональной свободы), ТМО (Техника модификации опыта), «10 пальцев» (техника по проработке негатива и достижению целей), их я даю на Индивидуальных консультациях.

Надеюсь, статья была вам полезной 🙂 Буду рада вашим комментариям )

СЧАСТЛИВЫХ, ГАРМОНИЧНЫХ, СБАЛАНСИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ ВАМ, ДОРОГИЕ! 🙂

двое в белом

 

 

 

 

 

Расскажи друзьям о нас:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Facebook
  • LiveJournal
  • Twitter
  • Мой Мир